Văn liệt kê 1: các thể loại anh em

Đây là văn liệt kê về các thể loại anh em mà chúng ta đã từng có trong đời, có thể có trong tương lai, và đang có ngay trong hiện tại. Văn liệt kê này chỉ đúng cho giới tính nam, giới tính khác xem để gọi là tham khảo. Văn liệt kê này cũng chỉ đúng cho xứ này, xứ khác tác giả mới chỉ coi phim thôi nên không biết. Còn nữa, độ tuổi nên sau thời đi học và trước thời về hưu.

Sinh ra giữa đất giữa trời
Sống sao cho bõ có người anh em..

1. Loại ‘Xã Xệ’
Nhóm anh em nào cũng có một thằng Xã Xệ. Thằng này có thể béo bẩm sinh, cả đời chưa từng gầy, hoặc béo dần lên theo năm tháng, càng lớn càng béo. Thằng Xã Xệ ăn thùng uống vại, rất khoái nhậu nhẹt, chỗ nào ăn ngon có thể hỏi nó, nhưng đừng vội tin, vì nó béo.
Thằng Xã xệ tất nhiên hay bị trêu là béo, nhưng dần dần anh em chuyển sang gạ gẫm rủ rê nó tập tành thể thao vì thấy ngán ngẩm bộ dạng đầy mỡ của nó. Thằng Xã xệ ban đầu ra vẻ rất quyết tâm, mồm kêu chuyện nhỏ và xuất hiện rất khí thế trong các buổi tập. Nhưng thường thì sau ba buổi, nó sẽ biến mất và viện đủ thứ lý do để đi nhậu thay vì đi tập.
Thằng này hay đần mặt ra khi bị anh em lên án, và nó thường tặc lưỡi kệ mẹ, ngay sau đó lại tiếp tục đi ăn đêm.
– Ưu điểm: ít khi vắng mặt.
– Nhược điểm: béo.

2. Loại ‘Vận Động Viên’
Đối lập với thằng Xã Xệ là thằng Vận Động Viên. Thằng này có thể từng là Xã Xệ, hoặc từng gầy đét, nhưng nhờ có động lực gì đó mà nó chuyển sang tập tành ăn uống và biến hóa thành người thường, hoặc có thể hơn người thường một chút.
Thằng Vận Động Viên hay rủ rê anh em đi tập và chơi thể thao, tỏ ra vui thú khi thấy anh em có mặt cùng nó. Thằng này dành rất nhiều thời gian cho việc tập tành, tập xong sẽ là những màn tắm rửa ăn uống, vậy nên nếu muốn gặp nó vào buổi tối thì thường phải sau 9 giờ, rất dở dang.
Thằng Vận Động Viên hay kêu ca về chuyện nó đang hạn chế bia rượu, nhưng chỉ cần kiên nhẫn rủ nó đến câu thứ hai thì nó sẽ đi.
– Ưu điểm: lành mạnh.
– Nhược điểm: kêu lắm.

3. Loại ‘Đại Ca’
Thằng Đại Ca thường lớn hơn những thằng còn lại trong một nhóm. Không phải cứ hễ lớn hơn thì sẽ thành thằng Đại Ca, nhưng thằng Đại Ca thì thường lớn hơn.
Thằng Đại Ca đúng là thằng Đại Ca, nó luôn bảo ban mấy thằng còn lại, từ chuyện công việc đến chuyện rong chơi, chuyện tình ái lẫn chuyện tình dục. Thằng Đại Ca vui thì anh em đều vui, thằng Đại Ca không vui thì anh em chỉ còn cách vui sau lưng nó.
Thằng Đại Ca rất tốt, anh em đều phục nó nên mới coi nó là thằng Đại Ca. Khó khăn khúc mắc gì, cứ nói với nó, theo cách này hay cách khác, nó đều làm cho anh em yên tâm hơn.
Thằng Đại Ca không sợ trời không sợ đất, nhưng nó thường sợ vợ (hoặc người yêu).
– Ưu điểm: oai.
– Nhược điểm: nghe lời phụ nữ.

4. Loại ‘Tổng Quản’
Thằng Tổng Quản tổng quản. Ai cũng gọi nó, một cách vô thức. Có cảm giác như mọi vấn đề đều thuộc phạm vi giải quyết của thằng Tổng Quản. Thằng Tổng Quản còn kiêm luôn việc kết nối anh em, ngày ngày nó nhắn tin gọi điện rủ rê anh em từ trà đá café cho đến bia rượu nhậu nhẹt. Nó bận việc, anh em buồn thiu, chả thiết gọi nhau.
Thằng Tổng Quản không tự nhiên thành thằng Tổng Quản. Nó chỉ chính thức trở thành thằng Tổng Quản vào ngày nó phát cáu lên chửi đmẹ sao việc đéo gì cũng gọi tao là sao. Thế là từ đó trở đi, có việc gì anh em cũng gọi thằng Tổng Quản.
– Ưu điểm: máy luôn bật.
– Nhược điểm: không thể thiếu.

5. Loại ‘Nghệ Sĩ Rởm’
Thằng Nghệ Sĩ Rởm rất nghệ sĩ. Nó thường để râu, có tranh trên người, ăn mặc lắm lúc kì khôi, cung cách điệu bộ rất khác những thằng còn lại. Thằng Nghệ Sĩ Rởm có hiểu biết về nghệ thuật, nó thường tư vấn cho anh em trong việc chọn những món quà tiết kiệm chi phí cho gái. Thường là nó tư vấn rồi làm giúp luôn.
Thằng này có thể hiểu là thằng Nghệ Sĩ Suông cũng được. Nó có một nghề phụ để kiếm sống, còn lại nghề thật của nó là gì thì không ai biết. Tuy là nghệ sĩ nhưng nó không tham gia bất kì bộ môn nghệ thuật nào, nó chỉ là nghệ sĩ thôi, vậy nên mới có thêm tên là thằng Nghệ Sĩ Suông.
Thằng Nghệ Sĩ Rởm tuy vậy rất ít khi nói chuyện nghệ thuật. Vì không ai thèm nghe.
– Ưu điểm: đặc sắc.
– Nhược điểm: rởm.

6. Loại ‘Chính Trị Gia’
Thằng Chính Trị Gia rất máu chính trị. Nó nói chuyện chính trị mọi lúc mọi nơi, chuyện gì nó cũng có thể dẫn dắt về chủ đề chính trị. Thằng này hay đọc sách báo từ nhiều nguồn nên thông tin tương đối đa dạng, có thể kể lể và bình luận cùng anh em từ sáng đến đêm vẫn chưa chán. Thằng Chính Trị Gia thường hay khuyến khích anh em đọc sách báo để cùng trao đổi.
Ban đầu anh em không máu và rụt rè khi nhắc đến chuyện chính trị. Sau dần, nghe nó nói thẳng thừng và máu lửa, anh em quen mui và cũng góp lời.
Thằng Chính Trị Gia rất ghét thằng Tuyên Giáo.
– Ưu điểm: thời sự.
– Nhược điểm: thời sự.

7. Loại ‘Tuyên Giáo’
Thằng Tuyên Giáo và thằng Chính Trị Gia rất ghét nhau. Thằng Tuyên Giáo nói giọng tuyên giáo. Thế là hai thằng nó khắc khẩu.
Thằng Tuyên Giáo không đọc sách báo mấy, nên nó hay lộ ngu, và bị anh em phản đối mỗi lần nó mở miệng. Hễ không nói giọng tuyên giáo, anh em lại vui.
– Ưu điểm: chiều ngược lại.
– Nhược điểm: một chiều.

8. Loại ‘Tán Gái Như Xiếc’
Thằng Tán Gái Như Xiếc rất siêu. Nó hễ gặp phụ nữ là tỉnh như ruồi, thái độ hết sức thản nhiên. Anh em không hiểu, nhưng phụ nữ thì mê nó như điếu đổ. Thằng Tán Gái Như Xiếc không nhất thiết phải cao to đẹp trai, thậm chí hình dáng rất tầm thường. Chả hiểu sao phụ nữ hay thích nó?
Thằng Tán Gái Như Xiếc thỉnh thoảng bày cho anh em bài này bài kia, nghe thì rất bùi tai nhưng để làm được thì không đơn giản. Anh em ai cũng phục thằng Tán Gái Như Xiếc, nom rất nhẹ nhàng không mấy nhiều công sức mà hiệu quả thì vô cùng.
Cuối cùng chả ai biết người yêu nó là ai. Còn nó thì thỉnh thoảng cô đơn không giấu diếm.
– Ưu điểm: nhiều bài.
– Nhược điểm: nhiều bài quá.

9. Loại ‘Không Biết Tán Gái’
Thằng Không Biết Tán Gái ngược lại với thằng Tán Gái Như Xiếc. Nó hoàn toàn không có khả năng tán tỉnh nữ giới. Thằng này mồm mép cũng rất dẻo chứ không phải kiểu ngậm hột thị. Nhưng nó làm ăn đi đứng rất chán đời, chả bao giờ thành công được. Sau một thời gian, nó có cả mớ bạn thân và em gái, một cách đần độn.
Thằng Không Biết Tán Gái có tên khác là thằng Chủ Đề. Nó luôn là chủ đề của anh em mỗi khi nó không có mặt, và cũng luôn là chủ đề của anh em mỗi khi nó có mặt. Chuyện yêu đương của nó anh em nói ngày này qua ngày nọ không biết chán. Lần nào cũng nói trong tâm trạng phẫn nộ, bực tức, cay cú, lần nào cũng kêu thôi đmẹ bố mày chán mày lắm rồi, mày muốn làm đéo gì thì làm, đừng bao giờ kể với tao nữa. Hôm sau gặp nó anh em lại hỏi sao rồi, tình hình có gì mới không. Trăm lần như một.
Thằng Không Biết Tán Gái không có khả năng làm theo lời anh em mách nước, nó luôn tỏ ra thành tâm lắng nghe. Và toàn làm theo ý nó.
– Ưu điểm: nhiều câu chuyện.
– Nhược điểm: chuyện nào cũng như chuyện nào.

10. Loại ‘Chính Thống’
Thằng Chính Thống rất buồn cười. Nó thích cái gì cũng phải chính thống. Ví dụ chuyện yêu đương, thằng Chính Thông luôn thích các em phải mẫu mực, cái gì cũng ở mức trung dung. Thằng này yêu cầu kinh hãi, phải xinh, công ăn việc làm, học hành, hợp tuổi, nhà nó quen nhà mình thì càng tốt, khi thích nhau rồi thì phải hết lòng hết dạ. Một chút gợn thôi là thằng Chính Thống chán ngay.
Thằng Chính Thống mồm lúc nào cũng ra rả chuyện chính thống, nhưng cái hay của nó là nó toàn làm ngược lại. Chỉ cần gặp em nào xinh, thì đó chính là chính thống.
– Ưu điểm: chính thống.
– Nhược điểm: không chính thống.

11. Loại ‘Người Chồng’
Thằng Người Chồng đã có vợ, tất nhiên rồi. Câu cửa mồm của nó là ‘đến giờ rồi, phải về đây’. Nó hơn anh em ở chỗ đã có vợ, và có thể có con. Lời nó nói về chuyện yêu đương nhăng nhít của anh em, hay về chuyện lập gia đình, thường có sức nặng búa tạ. Anh em nghe mồm cứ há ra, nuốt lấy từng lời.
Thằng Người Chồng không thường xuyên đi được với anh em, nhưng hễ có nó thì rất vui. Câu chuyện tươi mới và đa dạng hơn. Nghe nó kể chuyện con tao, chuyện vợ tao, anh em cười đau bụng.
– Ưu điểm: nhiều kinh nghiệm.
– Nhược điểm: ít thời gian.

12. Loại ‘Sắp Lấy Vợ’
Thằng Sắp Lấy Vợ là thằng tồn tại theo tính thời kì. Rất nhiều thằng muốn trở thành thằng Sắp Lấy Vợ nhưng mãi không thành công, có thằng lại không may trở thành thằng Người Chồng ngay lập tức. Mọi người đều nhìn thằng Sắp Lấy Vợ với ánh mắt khó tả.
Thằng Sắp Lấy Vợ khá bận, nó phải đương đầu với sự hóa thú của vợ tương lai trước đám cưới. Nó phải làm rất nhiều việc để chiều lòng mẹ nó và vợ nó, hai người phụ nữ quan trọng nhất trong đời nó cho tới thời điểm sắp lấy vợ. Anh em nghe nó kể thường cười hô hố và đưa ra những lời khuyên vô nghĩa.
Thằng Sắp Lấy Vợ hạnh phúc thì anh em rất mừng.
– Ưu điểm: không có.
– Nhược điểm: sắp lấy vợ.

13. Loại ‘Thần Y’
Thằng Thần Y yêu ai cũng không thành, chỉ được một thời gian là bỏ. Nhưng đặc biệt ở chỗ nó chia tay ai xong, chỉ một thời gian sau là người ta đi lấy chồng. Hệt như trị bệnh cứu người.
Thằng Thần Y rất muốn thành thằng Sắp Lấy Vợ, nhưng mãi không được. Lâu ngày, nó chán. Anh em thường khuyên nó tập trung cứu người, càng nhiều người càng tốt.
– Ưu điểm: y đức cao.
– Nhược điểm: y đức quá cao.

Một số thể loại anh em như vậy, thằng nào cũng có thể là một hoặc nhiều thằng hợp lại, hoặc trong nhóm này thì là thằng này, sang nhóm khác lại thành thằng khác. Thiên biến vạn hóa không biết đâu mà lần. Ngoài những thể loại nói chung này ra còn rất nhiều dạng nữa, ví dụ như loại ‘Thám Tử’, loại ‘Vợ Anh Đi Vắng’, loại ‘Nhớ Người Yêu Cũ’, loại ‘Bận Rồi’, v.v..

Văn liệt kê viết đại khái vậy thôi, dài quá ai mà đọc.

——————————————————————–

Văn liệt kê 2: các thể loại anh em (tiếp theo và hết)

Văn liệt kê 3: các thể loại người yêu thằng bạn

Văn liệt kê 4: các thể loại người yêu thằng bạn (tiếp theo và hết)

18 thoughts on “Văn liệt kê 1: các thể loại anh em

  1. Đọc mà Chết cười :)) qua entry này em tự nhận em là thể loại bạn Thần Y, cứ yêu anh nào là y rằng bị đá, anh ấy đá xong thì y rằng có người yêu mới ngay tức thì :))) em là siêu nhân giải cứu thế giới mới =)))

    Like

  2. Pingback: ecoblader | Kĩ nghệ tâm sự đêm khuya - ecoblader

  3. Pingback: Kĩ nghệ tâm sự đêm khuya | ecoblader

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s